Читать онлайн «Сестры Зайцевы. Комеди Клаб». Сестры зайцевы пдд


Сестры Зайцевы. Комеди Клаб. Содержание - ДТП, ПДД и т. д

Школа

Школа начинается с первого сентября, и мы вам расскажем, как проходит первое сентября в разных школах.

Первое сентября в обычной школе. Мама наряжает сына, дает ему букет цветов, кладет в портфель учебники и бутерброды. Отводит в школу, дети становятся в линейку, директор школы произносит торжественную речь, звенит первый звонок, урок начался.

Первое сентября в музыкальной школе. Мама наряжает сына-очкарика. Дает ему букет георгинов, кладет в портфель рояль, отводит в школу. Директор выносит во двор школы барабан и исполняет гимн России. Урок начался.

Первое сентября в голландской школе. Папа наряжает сына. Вместе выкуривают букет цветов, отец кладет в портфель учебники и транквилизаторы. Астрально переносятся в школу, дети становятся неадекватными, директор просит всех пройти за школу, слышны первые смешки… Урок начался.

Первое сентября в школе в гетто. Мама прощается с сыном навсегда, кладет в портфель ствол и деньги на первое время, папа берет выстрелы на себя, директор делает первый выстрел, урок начался.

Первое сентября в цыганской школе. Мама наряжает сына в калеку, дает ему подзатыльник, кладет в портфель бутерброд, ни во что не заворачивая, отводит его на вокзал, дети становятся у выхода из вокзала. Директор вокзала в ярости, звучит первое «тынь-тынь», урок начался.

Первое сентября в кавказской школе. Утром мама бреет сына в первый класс, дает ему цветы, конфеты, коньяк и телефон той девочки, которая у него учительница. На тонированной «шестерке» отвозит в школу. Директор школы произносит первый тост, звучат «Черные глаза», урок начался.

Ну, и, наконец, первое сентября в школе кунфу. Отец будит сына, разбив об его голову кирпич. Кладет в портфель нунчаки, кастет, нож. Директор говорит приветственную речь в стиле пьяной обезьяны. Появляется дым, директор исчезает в нем, звучит гонг, видимо – директор уже возле гонга, урок начался.

Если бы Дантес услышал о них, он не только Пушкина бы застрелил, но и самого себя.

Об аэропортах

Знакомство с большинством городов у нас с Ромой начинается с аэропортов. Сейчас мы расскажем про аэропорты разных городов.

Аэропорт Никарагуа. Не выходите из самолета в тапочках или сандалях, смотрите под ноги уже на трапе – змея может появиться в любой момент.

Прилетая в столицу Таиланда Бангкок, уже при выходе из самолета наденьте презерватив и никому не улыбайтесь. Кстати, обыск в этом аэропорту самый приятный в мире и мало чем отличается от петтинга.

Выходя из самолета в Амстердаме, сразу сделайте глубокий вдох – и город вам сразу понравится.

Аэропорт в Сызрани удивит вас самим фактом своего существования. Желание улететь оттуда почти выполнимо. Почему «почти»? Потому, что Сызрань.

Выйдя из аэропорта в Зимбабве, не спешите кричать: «Такси». Такси на местном наречии означает «Я – гей». Крикните лучше сразу: «Япидормагма». И к вам сразу выстроится очередь из автомобилей.

Аэропорт Таллинна. Сюда лучше всего прилетать из Амстердама, потому что трап подают не сразу и вам нужно будет как-то скоротать эти четыре часа.

Аэропорт в Астане напоминает аэропорт Амстердама, но визуально веселее. Здесь вас встретят добрые люди и опытные таможенники.

Прилетая в Мурманск, ни в коем случае не надевайте блестящие вещи, берегитесь полярной совы – она появляется внезапно и так же внезапно атакует. Кстати, недавно группа «Блестящие» пострадала от этой твари.

Прилетев в аэропорт Токио, вы окажетесь в мире высоких технологий. Обходите роботов-попрошаек. Если он просит, вы в любом случае отдадите ему деньги, причем столько, сколько он просит. Потому что сила человеческих мышц очень уступает металлическим штифтам и гидравлике.

Прилетая в Калькутту, не расстегивайте ремни безопасности, пока слон не припаркует лайнер. В здании аэропорта купите себе точку на лоб. Опасайтесь подделок: настоящая индийская точка красная и пахнет коброй.

Приземлившись в Шанхае, вы уже на взлетной полосе можете попасть в велосипедную пробку. В аэропорту ни в коем случае не спорьте со странствующими монахами, даже если вы чемпион Сокольников по боксу. Копье в колене и нунчаки в жопе – не самое лучшее начало отдыха.

Аэропорт Шереметьево: конечно же, вспомните о всех выше перечисленных правилах и забудьте о них – вы же дома.

* * *

Все знают, как многие мужчины комплексуют по поводу своего размера. Так вот, ученые установили, что в зависимости от этого самого размера мужчины и здороваются по-разному. Итак, как здороваются мужчины.

13 см – Здравствуйте.

14 см – Всем привет.

19 см – Здорово.

7 см – Шалом, друзья.

20 см – Баразес. Меня зовут Ашотик.

22 см – Здравствуйте, а кто здесь режиссер?

25 см – Привет, я режиссер.

35 см – Мими мимоя афри калекала.

40 см – Здравствуйте, товарищ Берия.

42 см – Здравствуйте, товарищ Сталин.

5 см – Здравствуйте, это операция «„Тайд" или кипячение»!

84 см – На помощь! Уберите каток, помогите кто-нибудь!

12 см – Добрый вечер, это «Комеди Клаб»!

Они трусливы, как и все зайчишки. Они курят не взатяжку и занимаются сексом не в девчонку

ДТП, ПДД и т. д

Сводка дорожных новостей

Нимфоманка Селезнева, обожающая мужчин в форме, переспала с лежачим полицейским.

Угнан «Ламборджини Диабло» Романа Абрамовича. Ну и хундай с ним.

Сенсация! В Эстонии появились новые светофоры. Итак: красный – «стой», желтый – «внимание», оранжевый – «приготовиться», сиреневый – «ща, ща, ща», зеленый – «можно ехать», бежевый – «а чего стоим-то?»

Все больше людей, кто покупает «Мазда RX-8» красного цвета, думают, что в базовую комплектацию входит Жанна Фриске.

Вчера, при попытке задержать Александра Карелина, сотрудник ГИБДД два раза пересек двойную сплошную полосу лицом по асфальту.

Сегодня утром на улице Вавилова черный «мерседес» сбил старушку. Водитель транспортного средства повел себя, как противозачаточное средство, и скрылся с места происшествия.

Спонсор дорожных новостей – шины «Шандыбин». Шины «Шандыбин»: лысые, зато блестящие!

У Волго-Вятского района тоже должны быть свои секс-символы. Сестры Зайцевы!

www.booklot.ru

И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Пришло время расставить все точки над "i" и объяснить, почему мы так называемся.

Все очень просто. Много лет назад у Сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами. Гастроли закончились. Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились мы…

Мамы!

Содержание:

Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Из досье Comedy Club

Сестра Роман "Желе" Юнусов

На реальную фамилию не отзывается и вообще отзывается редко, все больше обзывается. Однажды выступал перед настоящими сестрами Зайцевыми – все трое остались довольными. Мечтает быть похожим на Стивена Сигала, но у того мимика менее богатая, в этом вся сложность.

Сестра Татьяна

Скрывается под псевдонимом Татьяна, этим и известен. Знает все народные мудрости в мире, любит ими делиться. Любит Анжелину Джоли и сестер Зайцевых, всех четырех.

Вы знаете, что Айболит лечил больных зверюшек, но, увидев этих резидентов, он просто развел руками.

Народные шутки

Как корабль назовете, так на нем и напишите!

Помните: чем больше шары, тем меньше елка.

Сколько гинеколога ни корми, все равно ТУДА смотрит.

Трусики "Пчелка" – найди свой улей!

Пиво "Жигулев": единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем.

Супертонкие подушки! Супертонкие подушки: как будто вы спите без подушки!

Не так страшен черт, а вот ТАК страшен черт.

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники. Ну а что? Водители же тоже люди.

Кто к нам с мячом придет, тот от Онопко и погибнет.

В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову, а если хорошую, приделывали еще одну.

Новая лапша быстрого приготовления, "Бизнес ланч": какой бизнес, такой и ланч.

Не так страшен черт, как его продюсер.

Спортивное оборзение

Спорт-экспресс

Спонсор экспресса – газета "Советский спортсмен". Газета "Советский спортсмен" – теперь и туалетная бумага.

Легкая атлетика

Обратите внимание: во время своих упражнений на кольцах немецкий спортсмен запутался и повис. Но судьи из России не спешат ему помогать – оно и правильно, у многих воевали деды.

Прыжки с шестом

А в этом секторе с шестом мы видим, как готовится российский спортсмен из Костромы. Раньше он работал скоморохом, поэтому выступает с двумя шестами. Итак, разбег… прыжок! Эх! Задел, задел наш спортсмен планку бубенцами! А бубенцы, надо сказать, у него внушительные…

Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет. Сестры Зайцевы пропагандируют здоровый образ жизни. Это два молодых человека с дряхлыми мышцами, но накаченными мозгами.

Бег

И вот мы на беговой дорожке. К старту готовится шведская бегунья. У нее третий номер… Кстати, у моей жены – четвертый.

Опять бег (мы что, на стадионе?..)

А американский чемпион сделал сто восемьдесят кругов почета – прежде чем его отпустил допинг!

Формула "полтора"

Спонсор выпуска – автозаправка "У Ашота". Автозаправка "У Ашота": у нас есть даже тридцать второй бензин!

Мы с вами находимся на Формуле "Полтора", которая проводится на новой трассе, построенной в Казахстане.

Армянский гонщик выступает сегодня на пятерке "баклажан", но, как говорит сам гонщик, – "зато у меня тонированные стекла, литые диски и подсветка снизу".

Восемьсот пятьдесят собачьих сил под капотом у корейского гонщика.

Заметно улучшилась конюшня "Феррари" в Монголии. Теперь у них вороной, Звездочка и другие.

А российский гонщик купил где-то шампанское и уже фотографируется на пьедестале с тетками!..

Вот мы видим, как грузинский гонщик неожиданно остановился у обочины! Он взял пассажиров – и помчался дальше.

А вот на трассе сломался эстонский гонщик! К нему подъехал эвакуатор… Кстати, на эвакуаторе выступает сегодня молдавский спортсмен.

Настольный теннис

Спонсор выпуска – ракетки класса "земля-воздух".

Белый мячик снова скачет по поверхности зеленого стола, а это значит – пинг-понг жив!

Добрый вечер!

Сегодня китайский теннисист играет против молдавского оптимиста. Китайский спортсмен держит ракетку рукояткой вверх, то есть "пером". Молдавский держит шпатель как обычно.

Итак, первый розыгрыш. И молдавский теннисист поверил, что его зовут к телефону. Счет открыт!

Второй розыгрыш – и молдавский спортсмен снова поверил, что его зовут к телефону. Счет: два – ноль!

(Кстати, психологи утверждают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией, а в большой теннис играют те, у кого маленький…)

Что мы видим! Китайский теннисист делает быстрое движение – и одноглазый соперник вынужден прекратить борьбу.

"Два молодых человека ходят по столице и передают вирус сальмонеллы", – передают наши собственные корреспонденты Сестры Зайцевы.

Спортоскоп

Спонсор – новое радио "Уретро ФМ". "Уретро ФМ": настройся на нашу струю!

Мы с вами находимся в бассейне. И вот мы видим, что шведские синхронистки решили не заморачиваться над новой программой, а тупо плавают голые… Кстати, судя по реакции зрителей, оценки будут неплохие.

А теперь мы на тяжелой атлетике. И вот мы видим, как поднял штангу голландский спортсмен. У него затекли руки, и потекла тушь.

Турецкий тяжелоатлет попросил навесить еще немного люлей белорусскому силачу.

А сейчас новости спортивного ориентирования! Соревнования только начались. Напомню, что выиграет тот, кто первым выберется из леса. Кстати, в прошлом году победителей не было… И вот мы видим, как из леса с капканом на голове выбежал Иван Шептунов. Кстати, Шептунов – достаточно громкая фамилия в спортивном ориентировании…

Спонсором были "ПМС GSM": мы там, где вас нет!

Фигурное катание

Спонсор выпуска – новый цыганский "паркер". Цыганский "паркер": позолоти ручку!

Мы с вами находимся на фигурном катании. Вот на лед выходит молдавская пара фигуристов. Они собирают цветы после выступления канадской пары.

Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист!

Неудачно выступил и армянский спортсмен… Но он не расстраивается – ведь впереди у него джакузи и девочки.

А вот мы видим, как американец делает помарку… Обидно, конечно, румынскому фигуристу Ивану Помарку, – но что делать? Спорт есть спорт…

Вот на лед выходит фигурист из Колумбии – и вместо дорожки на льду делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик, ему весело!

Очень, очень насыщенная программа у американской пары! Вот каскад, аксель, двойной чизбургер, картофель по-деревенски, кокос, выпивка, девочки, кокаин, опять косяк… Да уж, действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер…

Сумо

Спонсор – кеды-убийцы. Кеды-убийцы: убей друга запахом!

Этот вид спорта привлекает к себе тысячи телезрителей и мух! Добрый вечер! Сегодня встречаются сумоист из Японии Кудзяма Ямото весом сто восемьдесят килограммов и спортсмен из Дагестана Дага весом двести тридцать, блин! килограммов. Напомню, что японец поддерживает специальную диету для набора веса ю-дзе. Дагестанского сумоиста кормит заботливая жена Гюльбабажи.

Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.

А вот японский сумоист наконец раздвинул ноги… подходит дагестанец… Схватка началась!

К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист… но если это улыбка, то почему – ТАК?!

А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за жир! И вот обманным движением дагестанец оказывается за спиной японца! По дагестанским понятиям – он выиграл бой!

Японский тренер, конечно, расстроен и делает себе харакири. Дагестанский же очень рад и делает себе хачапури.

На этом, дорогие друзья, мы заканчиваем репортаж!

Генеральный спонсор выпуска – сосисочно-глотательный завод. Сосисочно-глотательный завод – соси и глотай!

profilib.net

Читать онлайн «Сестры Зайцевы. Комеди Клаб»

Annotation

Пришло время расставить все точки над «i» и объяснить, почему мы так называемся.

Все очень просто. Много лет назад у Сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами. Гастроли закончились. Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились мы…

Мамы!

Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Из досье Comedy Club

Народные шутки

Спортивное оборзение

Спорт-экспресс

Настольный теннис

Спортоскоп

Фигурное катание

Сумо

Серфинг

Водное поло

Всякие соревнования

Хоккей

Секс

Теннис

Гандбол

Футбол

Бокс

И напоследок – новый Олимпийский вид спорта: Соревнования по быдлу

Репортаж с сестрой на шее

Новости с сестропереводом

Новости с переводом для блондинок

Новости с переводом для быдла

Новости с переводом для наркоманов

Новости с переводом для кавказцев

Сектантские новости (без перевода)

Прочти, товарищ!

Пора отпусков

Школа

Об аэропортах

ДТП, ПДД и т. д

Сводка дорожных новостей

Пробки

Спецкор и «дор. патр.»

Тюнинг

Приложение

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

Маски-шоу

«Диалоги о животных»

Ромати

«Сказка о Царе Салтане, сыне его – Царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной Царевне лебедей»

Коммунистические стихи

Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Из досье Comedy Club

Сестра Роман «Желе» Юнусов

На реальную фамилию не отзывается и вообще отзывается редко, все больше обзывается. Однажды выступал перед настоящими сестрами Зайцевыми – все трое остались довольными. Мечтает быть похожим на Стивена Сигала, но у того мимика менее богатая, в этом вся сложность.

Сестра Татьяна

Скрывается под псевдонимом Татьяна, этим и известен. Знает все народные мудрости в мире, любит ими делиться. Любит Анжелину Джоли и сестер Зайцевых, всех четырех.

Вы знаете, что Айболит лечил больных зверюшек, но, увидев этих резидентов, он просто развел руками.

Народные шутки

Как корабль назовете, так на нем и напишите!

Помните: чем больше шары, тем меньше елка.

Сколько гинеколога ни корми, все равно ТУДА смотрит.

Трусики «Пчелка» – найди свой улей!

Пиво «Жигулев»: единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем.

Супертонкие подушки! Супертонкие подушки: как будто вы спите без подушки!

Не так страшен черт, а вот ТАК страшен черт.

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники. Ну а что? Водители же тоже люди.

Кто к нам с мячом придет, тот от Онопко и погибнет.

В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову, а если хорошую, приделывали еще одну.

Новая лапша быстрого приготовления, «Бизнес ланч»: какой бизнес, такой и ланч.

Не так страшен черт, как его продюсер.

Спортивное оборзение

Спорт-экспресс

Спонсор экспресса – газета «Советский спортсмен». Газета «Советский спортсмен» – теперь и туалетная бумага.

Легкая атлетика

Обратите внимание: во время своих упражнений на кольцах немецкий спортсмен запутался и повис. Но судьи из России не спешат ему помогать – оно и правильно, у многих воевали деды.

Прыжки с шестом

А в этом секторе с шестом мы видим, как готовится российский спортсмен из Костромы. Раньше он работал скоморохом, поэтому выступает с двумя шестами. Итак, разбег… прыжок! Эх! Задел, задел наш спортсмен планку бубенцами! А бубенцы, надо сказать, у него внушительные…

Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет. Сестры Зайцевы пропагандируют здоровый образ жизни. Это два молодых человека с дряхлыми мышцами, но накаченными мозгами.

Бег

И вот мы на беговой дорожке. К старту готовится шведская бегунья. У нее третий номер… Кстати, у моей жены – четвертый.

Опять бег (мы что, на стадионе?..)

А американский чемпион сделал сто восемьдесят кругов почета – прежде чем его отпустил допинг!

Формула «полтора»

Спонсор выпуска – автозаправка «У Ашота». Автозаправка «У Ашота»: у нас есть даже тридцать второй бензин!

Мы с вами находимся на Формуле «Полтора», которая проводится на новой трассе, построенной в Казахстане.

Армянский гонщик выступает сегодня на пятерке «баклажан», но, как говорит сам гонщик, – «зато у меня тонированные стекла, литые диски и подсветка снизу».

Восемьсот пятьдесят собачьих сил под капотом у корейского гонщика.

Заметно улучшилась конюшня «Феррари» в Монголии. Теперь у них вороной, Звездочка и другие.

А российский гонщик купил где-то шампанское и уже фотографируется на пьедестале с тетками!..

Вот мы видим, как грузинский гонщик неожиданно остановился у обочины! Он взял пассажиров – и помчался дальше.

А вот на трассе сломался эстонский гонщик! К нему подъехал эвакуатор… Кстати, на эвакуаторе выступает сегодня молдавский спортсмен.

Настольный теннис

Спонсор выпуска – ракетки класса «земля-воздух».

Белый мячик снова скачет по поверхности зеленого стола, а это значит – пинг-понг жив!

Добрый вечер!

Сегодня китайский теннисист играет против молдавского оптимиста. Китайский спортсмен держит ракетку рукояткой вверх, то есть «пером». Молдавский держит шпатель как обычно.

Итак, первый розыгрыш. И молдавский теннисист поверил, что его зовут к телефону. Счет открыт!

Второй розыгрыш – и молдавский спортсмен снова поверил, что его зовут к телефону. Счет: два – ноль!

(Кстати, психологи утверждают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией, а в большой теннис играют те, у кого маленький…)

Что мы видим! Китайский теннисист делает быстрое движение – и одноглазый соперник вынужден прекратить борьбу.

«Два молодых человека ходят по столице и передают вирус сальмонеллы», – передают наши собственные корреспонденты Сестры Зайцевы.

Спортоскоп

Спонсор – новое радио «Уретро ФМ». «Уретро ФМ»: настройся на нашу струю!

Мы с вами находимся в бассейне. И вот мы видим, что шведские синхронистки решили не заморачиваться над новой программой, а тупо плавают голые… Кстати, судя по реакции зрителей, оценки будут неплохие.

А теперь мы на тяжелой атлетике. И вот мы видим, как поднял штангу голландский спортсмен. У него затекли руки, и потекла тушь.

Турецкий тяжелоатлет попросил навесить еще немного люлей белорусскому силачу.

А сейчас новости спортивного ориентирования! Соревнования только начались. Напомню, что выиграет тот, кто первым выберется из леса. Кстати, в прошлом году победителей не было… И вот мы видим, как из леса с капканом на голове выбежал Иван Шептунов. Кстати, Шептунов – достаточно громкая фамилия в спортивном ориентировании…

Спонсором были «ПМС GSM»: мы там, где вас нет!

Фигурное катание

Спонсор выпуска – новый цыганский «паркер». Цыганский «паркер»: позолоти ручку!

Мы с вами находимся на фигурном катании. Вот на лед выходит молдавская пара фигуристов. Они собирают цветы после выступления канадской пары.

Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист!

Неудачно выступил и армянский спортсмен… Но он не расстраивается – ведь впереди у него джакузи и девочки.

А вот мы видим, как американец делает помарку… Обидно, конечно, румынскому фигуристу Ивану Помарку, – но что делать? Спорт есть спорт…

Вот на лед выходит фигурист из Колумбии – и вместо дорожки на льду делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик, ему весело!

Очень, очень насыщенная программа у американской пары! Вот каскад, аксель, двойной чизбургер, картофель по-деревенски, кокос, выпивка, девочки, кокаин, опять косяк… Да уж, действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер…

Сумо

Спонсор – кеды-убийцы. Кеды-убийцы: убей друга запахом!

Этот вид спорта привлекает к себе тысячи телезрителей и мух! Добрый вечер! Сегодня встречаются сумоист из Японии Кудзяма Ямото весом сто восемьдесят килограммов и спортсмен из Дагестана Дага весом двести тридцать, блин! килограммов. Напомню, что японец поддерживает специальную диету для набора веса ю-дзе. Дагестанского сумоиста кормит заботливая жена Гюльбабажи.

Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.

А вот японский сумоист наконец раздвинул ноги… подходит дагестанец… Схватка началась!

К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист… но если это улыбка, то почему – ТАК?!

А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за ...

knigogid.ru

И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Группу "Блестящие" выгнали из церкви за то, что они молились под фонограмму.

Протопоп Успенского монастыря носит рясу на голое тело. Об этом нам рассказала журналистка, которой он давал интервью, сидя на диване.

Спонсор сектантских новостей – зубная паства "Колгейт": кариес, изыди! Пародонтоз, окстись!

Прочти, товарищ!

Пора отпусков

Лето, все сейчас поедут отдыхать, а мы познакомим вас с лучшими турагентствами этого лета. Поехали.

Вас приглашает туристическое агентство "Азия"! Золотые пески Афгана, кюветы Кувейта, золотые пляжи Монголии. Здесь есть все, кроме моря! Приезжайте!

Туристическое агентство "Байконур" приглашает людей, не имеющих родственников, для путешествия на солнце. Даром за загаром, приезжайте!

Туристическое агентство "Монгола-тур" приглашает вас посетить легендарные Кишиневские болота. Здесь сразу пятидесятизвездочная гостиница у бога за пазухой. Если где убого, так это у нас, приезжайте!

Туристическое агентство "Пф-ф-ф…" приглашает вас посетить Казахстан. Наши чартерные повозки доставят вас от станции метро Выхино сразу в Алма-Ату. Семь месяцев пути – и вы в раю! В Казахстане вы можете покататься на лошади, тут же ее съесть. Туристическое агентство "Пф-ф-ф…": с нами весело!

Спонсором этого выпуска было туристическое агентство "Туристическое агентство". Туристическое агентство "Туристическое агентство" предлагает вам уникальный тур – "Уникальный тур". Горы, море, горы, море, солнце, солнце. Приезжайте, приезжайте, будет здорово, будет здорово.

Появляются мухи. Это значит, что они где-то рядом.

Школа

Школа начинается с первого сентября, и мы вам расскажем, как проходит первое сентября в разных школах.

Первое сентября в обычной школе. Мама наряжает сына, дает ему букет цветов, кладет в портфель учебники и бутерброды. Отводит в школу, дети становятся в линейку, директор школы произносит торжественную речь, звенит первый звонок, урок начался.

Первое сентября в музыкальной школе. Мама наряжает сына-очкарика. Дает ему букет георгинов, кладет в портфель рояль, отводит в школу. Директор выносит во двор школы барабан и исполняет гимн России. Урок начался.

Первое сентября в голландской школе. Папа наряжает сына. Вместе выкуривают букет цветов, отец кладет в портфель учебники и транквилизаторы. Астрально переносятся в школу, дети становятся неадекватными, директор просит всех пройти за школу, слышны первые смешки… Урок начался.

Первое сентября в школе в гетто. Мама прощается с сыном навсегда, кладет в портфель ствол и деньги на первое время, папа берет выстрелы на себя, директор делает первый выстрел, урок начался.

Первое сентября в цыганской школе. Мама наряжает сына в калеку, дает ему подзатыльник, кладет в портфель бутерброд, ни во что не заворачивая, отводит его на вокзал, дети становятся у выхода из вокзала. Директор вокзала в ярости, звучит первое "тынь-тынь", урок начался.

Первое сентября в кавказской школе. Утром мама бреет сына в первый класс, дает ему цветы, конфеты, коньяк и телефон той девочки, которая у него учительница. На тонированной "шестерке" отвозит в школу. Директор школы произносит первый тост, звучат "Черные глаза", урок начался.

Ну, и, наконец, первое сентября в школе кунфу. Отец будит сына, разбив об его голову кирпич. Кладет в портфель нунчаки, кастет, нож. Директор говорит приветственную речь в стиле пьяной обезьяны. Появляется дым, директор исчезает в нем, звучит гонг, видимо – директор уже возле гонга, урок начался.

Если бы Дантес услышал о них, он не только Пушкина бы застрелил, но и самого себя.

Об аэропортах

Знакомство с большинством городов у нас с Ромой начинается с аэропортов. Сейчас мы расскажем про аэропорты разных городов.

Аэропорт Никарагуа. Не выходите из самолета в тапочках или сандалях, смотрите под ноги уже на трапе – змея может появиться в любой момент.

Прилетая в столицу Таиланда Бангкок, уже при выходе из самолета наденьте презерватив и никому не улыбайтесь. Кстати, обыск в этом аэропорту самый приятный в мире и мало чем отличается от петтинга.

Выходя из самолета в Амстердаме, сразу сделайте глубокий вдох – и город вам сразу понравится.

Аэропорт в Сызрани удивит вас самим фактом своего существования. Желание улететь оттуда почти выполнимо. Почему "почти"? Потому, что Сызрань.

Выйдя из аэропорта в Зимбабве, не спешите кричать: "Такси". Такси на местном наречии означает "Я – гей". Крикните лучше сразу: "Япидормагма". И к вам сразу выстроится очередь из автомобилей.

Аэропорт Таллинна. Сюда лучше всего прилетать из Амстердама, потому что трап подают не сразу и вам нужно будет как-то скоротать эти четыре часа.

Аэропорт в Астане напоминает аэропорт Амстердама, но визуально веселее. Здесь вас встретят добрые люди и опытные таможенники.

Прилетая в Мурманск, ни в коем случае не надевайте блестящие вещи, берегитесь полярной совы – она появляется внезапно и так же внезапно атакует. Кстати, недавно группа "Блестящие" пострадала от этой твари.

Прилетев в аэропорт Токио, вы окажетесь в мире высоких технологий. Обходите роботов-попрошаек. Если он просит, вы в любом случае отдадите ему деньги, причем столько, сколько он просит. Потому что сила человеческих мышц очень уступает металлическим штифтам и гидравлике.

Прилетая в Калькутту, не расстегивайте ремни безопасности, пока слон не припаркует лайнер. В здании аэропорта купите себе точку на лоб. Опасайтесь подделок: настоящая индийская точка красная и пахнет коброй.

Приземлившись в Шанхае, вы уже на взлетной полосе можете попасть в велосипедную пробку. В аэропорту ни в коем случае не спорьте со странствующими монахами, даже если вы чемпион Сокольников по боксу. Копье в колене и нунчаки в жопе – не самое лучшее начало отдыха.

Аэропорт Шереметьево: конечно же, вспомните о всех выше перечисленных правилах и забудьте о них – вы же дома.

* * *

Все знают, как многие мужчины комплексуют по поводу своего размера. Так вот, ученые установили, что в зависимости от этого самого размера мужчины и здороваются по-разному. Итак, как здороваются мужчины.

13 см – Здравствуйте.

14 см – Всем привет.

19 см – Здорово.

7 см – Шалом, друзья.

20 см – Баразес. Меня зовут Ашотик.

22 см – Здравствуйте, а кто здесь режиссер?

25 см – Привет, я режиссер.

35 см – Мими мимоя афри калекала.

40 см – Здравствуйте, товарищ Берия.

42 см – Здравствуйте, товарищ Сталин.

5 см – Здравствуйте, это операция ""Тайд" или кипячение"!

84 см – На помощь! Уберите каток, помогите кто-нибудь!

12 см – Добрый вечер, это "Комеди Клаб"!

Они трусливы, как и все зайчишки. Они курят не взатяжку и занимаются сексом не в девчонку

ДТП, ПДД и т. д

Сводка дорожных новостей

Нимфоманка Селезнева, обожающая мужчин в форме, переспала с лежачим полицейским.

Угнан "Ламборджини Диабло" Романа Абрамовича. Ну и хундай с ним.

Сенсация! В Эстонии появились новые светофоры. Итак: красный – "стой", желтый – "внимание", оранжевый – "приготовиться", сиреневый – "ща, ща, ща", зеленый – "можно ехать", бежевый – "а чего стоим-то?"

Все больше людей, кто покупает "Мазда RX-8" красного цвета, думают, что в базовую комплектацию входит Жанна Фриске.

Вчера, при попытке задержать Александра Карелина, сотрудник ГИБДД два раза пересек двойную сплошную полосу лицом по асфальту.

Сегодня утром на улице Вавилова черный "мерседес" сбил старушку. Водитель транспортного средства повел себя, как противозачаточное средство, и скрылся с места происшествия.

Спонсор дорожных новостей – шины "Шандыбин". Шины "Шандыбин": лысые, зато блестящие!

У Волго-Вятского района тоже должны быть свои секс-символы. Сестры Зайцевы!

Пробки

Летом мы нигде не были, были все время в Москве. Соответственно, все лето простояли в пробках. Итак, информация о пробках на дорогах, поехали.

Хорошо стоим!

Добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. "На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка", – сообщает нам мясник на "газели".

"На Рязанке тоже пробка", – сообщает нам палач на маршрутке.

"Ой, кажется, сейчас здесь будет пробка", – сообщает нам Эллочка на встречке.

"Небольшая авария на МКАДЕ", – сообщает нам "ЗиЛ" на "жигулях".

profilib.net


Смотрите также